我之前成功帮助我一个朋友完成过反杀，一切要从一次吃完饭开始讲起来。
他刚放下筷子，就开始给我长篇大论的吐苦水，吐得我要多心烦有多心烦：无非就是活动认识的一个女生，刚开始聊得不错，甚至越来越亲密，但是总是感觉女生知道自己喜欢她，但是两个人的关系并没有什么实质性的进展。
两个人一起玩的十分开心，但是到现在连手都没有碰过，他总是想要进一步升级两个人的关系，但是始终没有推进下去：
一方面是不知道应该怎么做，一方面是担心这么做了之后会失去那个女生......
老生常谈的故事，听得我耳朵都起茧了，我实在坐不下去，挥手打断了他——
“你告诉我，什么叫做【你们现在进入了友谊区】？这句话我没有听懂。”
“你搞这个的，你不知道？就是两个人感觉只能做朋友，没有情侣之间的那种火花，也感觉不到两个人在一起有什么亲密的迹象。”
“这么说是你尝试过去拉手，或者拥抱，对方拒绝了？”
“我哪敢啊兄弟，我要是这么做了，我根本不知道对方什么反应。”——“所以友谊区是你自己设定的。”
我就知道，这个家伙犯了所有“舔狗们”一开始就有的错误：
他们给自己划了一个界限，这个界限靠着【我不敢】维持着，圈住了他们的行动——他们对于女生不敢开玩笑，不敢升级两个人的关系，不敢去触碰对方。
朋友自顾自的继续说了下去：“我过几天还答应了她和她去看一个话剧来着，这玩意我也看不懂，我其实想看电影来着？”
果然，又让我猜中了：“舔狗”的第二大表现——不会拒绝，没有自我，在感情当中由于需求感暴露的太多，让对方感觉是吃定了你，从此对你的态度一直不温不火。
我示意他继续说下去，他又开始出现了“舔狗”的第三个特征——他经常陪着女生深夜打游戏，聊天，女生问他忙不忙，他永远有空。
这还能忍？我一把抢过了他的手机，告诉他：你在和我吃饭，不要回她的消息，如果你一定要回，给她打个电话，告诉她话剧去不了了，你要去和别的人看电影。
他一下子懵了：我我我，我和谁去看电影？我说，如果你还想争取一下，接下来的每一步，你必须按照我说的去做。
好戏开场了：
他犹豫着拨通了女生的电话，告诉女生自己周末不能和她去看话剧了，因为自己要和另一个女生去看电影。
女生那边有点不可思议：可是我以为你愿意看话剧来着？对了，你什么时候认识别的姑娘了。
但是我朋友在我的示意下根本没有直面回答这个问题，而是来了一句：“这你都要查岗，该不会是吃醋了吧？你不知道的事情多了去了。”
女生一听就更不干了：“诶，我们是朋友，你怎么能够见色忘义，之前你可从来都不鸽子我的，你咋能这样呢？”
男生深吸一口气，回复了她一句：“那个女生是朋友，可是我从来没有想和你当过朋友，之前陪你看过那么多话剧只不过是因为我喜欢你想多和你在一起，其实我根本不喜欢那些话剧，我喜欢的是你。”
电话那头突然沉默了，过了20多秒之后，女生结结巴巴的问男生：“你......你什么意思？你是在表白吗？”然后她留下一句话，匆忙挂了电话——“好奇怪，我感觉你说出来这些话好奇怪。”
你们看到这里觉得搞砸了吗？我朋友当时也是这么想的，要不是因为多年的交情，他都差点揍我，但是我和他说了你别急，等——等到她给你发消息为止。
他冷了那个女生三天，终于在第四天的时候，他收到了女生的微信消息：
“你要是想看电影，我可以陪你一起去啊，我们可以先相处着试试，你干嘛要找别的女生？”
看明白他是怎么完成反杀的吗？如果你没有看明白，不着急，我来给你说一下当中的思路。
首先，你要开始摆脱对那个人百依百顺的局面，让她感觉到你不受控制，有自己的生活，她会感觉到一丝焦虑和恐慌；
其次，你要开始让这个人有失去你的感觉，要让她感觉到竞争，感觉到嫉妒，发现还有其他异性在关注你，自己如果不下手就可能会失去你；
然后，调侃她，大胆的开玩笑，拉近关系，打破你们原来的你自己给自己设定的【友谊区】，就把她当成一个你平时想撩的女生一样对待；
再次，创造神秘感，不要让她觉得她掌握了你的一切信息，要让她对你好奇，要让她感觉你还有太多她不知道的事情；
最后，如果你做完了这些她的态度还没有动摇，那就要冒着失去她的风险，最后直接捅破窗户纸。
为什么我敢确定那个女生一定会来找这个男生？为什么我敢赌这个女生心中也是喜欢这个男生？
太简单了——如果不是喜欢，没有一个女生会长期的和一个男生相处，更不可能做什么事情都要捎上这个男生，这个女生心底深处其实沉睡着对于这个男生的好感，只不过需要一个机会来唤醒。
看到了吗？你们相信的【友谊区】其实不存在，你们是在画地为牢，作茧自缚。
你们以为自己到最后一无所有，但实际结果仅仅是你们都不愿意冒着失去这个人的风险，去往前迈出一步推进你们的关系。
【舔狗】的反杀其实很简单——打破你心中的那个友谊区，大胆的去升级关系，去试探对方，然后冒着失去这个人的风险，捅破那层存在了很久但是没有人动手戳破的窗户纸。