·武志红
作者 | 张罐子
责编 | 天雅 陈沉沉
在生活中,我发现很多人是这样的:
遇到问题,宁愿自己死扛着,也绝不会向父母诉说或求助。
我的朋友小文,就是如此。
这半年来,小文过得非常不容易。
因为大环境的原因,她被降薪了,紧接着身体又检查出了问题。
但她一直没有跟家人提起这些事,打算独自一人扛过去。
这段时间,她经常公司、医院两头跑,人变得特别憔悴,甚至陷入了严重的抑郁状态。
于是我忍不住问她:
“你不跟父母说一下吗,他们也许帮不了你多少,但起码能关心关心你啊。”
没想到,听到我的提议后,小文更加无力:
“不能让他们知道这些事,他们的关心,会让我过得更糟。”
对此,我感到很困惑:
为什么父母的关心,会让孩子过得更糟糕呢?
01
直到小文向我聊起她的成长经历,我才明白其中缘由。
小文从幼儿园开始,就是留守儿童,一直跟着爷爷奶奶生活。
但她的妈妈并不是那种只顾赚钱、对孩子不闻不问的家长。
相反,她会经常打电话给小文,嘘寒问暖,似乎很乐意了解小文的近况。
但让小文感到古怪的是,每次向妈妈倾诉完,妈妈的“关心”,都会让自己更不开心。
她谈起青春期时的一件事。
高考前,小文因为学习压力太大,暴瘦了十几斤,情绪也变得非常低落。
她妈妈知道后,打来电话细问。
小文解释说是因为自己心情不好,胃口变得很差,所以才这么瘦。
没想到,一听到小文说“自己心情不好”,妈妈开始了一通“关心”,大意是:
你这个年纪就应该好好学习,整天胡思乱想什么啊?难怪会学习退步?
这些话,瞬间让小文无话可说,也更无力去倾诉自己为什么会情绪低落。
不仅于此,从小到大,小文还听过很多类似这样的“关心”:
生病了,妈妈会大声絮叨:
说多少遍了,要注意身体,现在知道难受了?
失恋了,爸爸会替她反省:
早跟你说过他不行,你偏不信,这回吃亏了吧?
这些话语听起来,好像每一句都是父母再正常不过的关心。
但在小文的感受里,这些话语背后更多的是一种责备:
是你自己总胡思乱想,所以才会学习退步;
是你自己不好好注意身体,所以活该生病;
是你自己看错人,所以才会被欺负被分手;
这,就是典型的「指责式关心」。
心理咨询师刘小波讲过一句话:
对许多孩子来说,一个人痛苦,但如果把痛苦告诉父母,常会得到双倍的痛苦。
而「指责式关心」,就是造就这种痛苦的根本来源。
它不仅给不了孩子半点宽慰,反而让孩子更加痛苦:
自己已经过得这么不好了,最亲的人不但没有好好关心自己,反而在不断地指责自己。
02
来到这里,你可能会说:
父母也是一片好意,只是不懂得表达而已,告诉父母一声,让他们注意一下说话方式,不就好了吗?
其实呀,小文不是没试过。
去年被奶奶强行安排相亲,小文忍不住跟妈妈说起自己的厌烦,希望能得到妈妈的一些支持。
但妈妈不仅没有理解她,反而还站在奶奶那边,继续催她去相亲:
“你年龄确实到了,不然再过两年,就是别人挑你了。我们催你也是关心你,为你好。”
这让小文感到更加压力。
但即便如此,她还是很委婉地说出自己的想法:
“从小到大,你们都不在我身边,很多事都是我自己做主,现在你们突然这样关心我,我不太习惯。”
没想到,听她这么说,妈妈一下就哭了出来,说:
“你不要这么说,我会很内疚的,当初我们也是为了赚钱养你们,才留你一个人在家。”
这句话,不仅充满了妈妈的指责:
我是帮不了你,但你不要指责我,我无法承受这背后的内疚。
而且在这里面,还有施加给女儿的内疚感:
你指责我,给我制造内疚,你不是妈妈的好孩子。
所以,当时听到妈妈这么说,小文一下就克制住自己继续倾诉的欲望。
因为,她彻底意识到两件事:
一是妈妈不仅帮不了我,还会指责我;
二是我不能指责妈妈,要学会体谅她。
于是从那以后,她决定紧闭心门,不再向妈妈倾诉任何烦恼,而是选择独自去解决问题。
前段时间,在某次去医院复查后,看着还没有好转的指标,小文感到非常绝望,还产生了自杀倾向。
在这样极端的情况下,她终于再次产生了要跟妈妈倾诉的想法。
但在打开妈妈的对话框,犹豫几秒后,她最终还是选择了放弃倾诉,决定再次自己独自消化一切。
事后,她非常难过地说:
“因为在理智上我非常清楚,她的关心,会让我更加崩溃,所以我绝对不能求助她,我能靠的,只有我自己。”
从小文身上,或许你已经发现:
有的人,并不是完全不需要依赖别人。
只是因为过往每次求助,不仅得不到真正的抚慰,反而得到的是双倍痛苦,他们才选择紧闭心门,逼迫自己独立。
而这种独立,往往只是表面看起来坚强,并不是一种真正的独立;
实际上在这里面藏着的,是一种强撑硬挺的感觉,非常心酸无奈。
03
在现实中,有很多像小文一样的人。
一方面,内心渴望跟家人倾诉,但又深知会得到双倍的痛苦,所以放弃倾诉;
另一方面,放弃倾诉后,只能靠自己,活得非常独立的同时,又成了一座孤岛。
一路走来,一定经历了很多不容易的时刻。
在此,我想邀请你,进行一些自我疗愈,以此获得更多力量。
也许可以试试这样做——
1、看见父母的局限,接受现实。
很多时候,父母因为自身的局限,无法达到我们对他们的期待。
这于我们而言,是巨大的缺失和遗憾。
同时,我们会为此而痛苦、委屈和愤怒,这都很正常。
但只有承认这些事实,看到父母的局限,我们才能从中解脱出来。
就像小文,她也曾因为父母的无力,而总是要独自去应对事情,痛苦过很长一段时间。
但当她试着与父母阐述自己的感受,表达自己的需求后,发现得到的总是「指责式关心」后,她逐渐意识到:
妈妈就是帮不了自己的,这是不可否认的现实;
不仅如此,跟她诉说,自己还要承受双倍痛苦。
她开始慢慢接受了这些现实,转而不再把期待放在妈妈身上。
当然,这对我们每个人来说,不是一件容易的事情。
但只有看清父母的无力和局限,我们才能不拘泥于此,转而获得更多的选择。
2、课题分离,不再承接父母的内疚。
有时候,父母「指责式关心」的背后,是因为:
他们无法承接“自己帮不上孩子”而产生的内疚感,只好通过指责孩子的方式,把内疚感转嫁给孩子。
而课题分离,是能去袒露自己过得不好,不再配合父母演好孩子,也不再承接父母的内疚感。
比如小文,她分享了自己的一个新变化。
某日,她妈妈打来电话,问她最近过得怎么样。
小文决定不再像以前那样报喜不报忧,而是全盘说出自己正在承受的压力。
并且,当妈妈又像以前那样“关心”她:
“你如果不想这想那,怎么会心情不好,又怎么会生病呢?”
小文也直接回复:
“我自己在外面无依无靠,还生病了,心情能好到哪里去?”
即使妈妈因为这句话沉默了好久,小文也没有像以前那样安慰她、让她别多想。
事后,小文告诉我:
“我知道,我袒露自己过得不好,会让她内疚,但这又跟我有什么关系呢?”
是啊,父母的内疚感,是他们自己要去面对和解决的课题。
我们身为孩子,没必要把它们转接到自己身上,从而压抑住自己的感受和需求。
3、寻求新的关系。
对于很多被迫独立的人来说,意识到自己能够得到他人的帮助,非常重要。
如果无法从家人那里得到安慰,那么我们可以寻求新的关系,去获得支持。
他们可以是朋友、亲密关系或者咨询师。
就像小文。
她在去年入职了现在这家公司后,与一位同事成为了好朋友。
在对方面前,她总能坦然地分享自己的喜怒哀乐,对方也会很好地接住她的情绪。
可以说,从这段关系中,她找到了一个很好的倾诉对象。
慢慢地,她逐渐打开了自己,也不再独自硬扛下所有事情。
所以在面对降薪和生病的双重打击下,即使她因为没有得到家人的关心而崩溃过,但到最后,她也总能稳稳地站起来,应对这一切。
因为她知道,在自己身后,其实还有人在陪伴、支持着自己。
就像蒂姆·德斯蒙德在《与真实的自己和解》中讲的:
你人生中大多数时间都是孤单一人,但这并不是你的错。
你生于一个糟糕的环境,也没有得到需要的支持。
但你一直是可爱的,在你成年遇到的人能够看到这一点。
而我们一旦与这些人有了联结,就会发现,不强撑硬挺,也是可以的。
当然,我想澄清的一点是:
与他人建立联结是疗愈自己的必经之路,但不是最终答案。
有时候,我们还是会有很多事情不愿和别人分享,或者还没能找到新的关系,与别人建立联结。
在这些时刻,我们只能依靠自己内在的力量,独自面对。
因此,当我们能在一些关系中获得力量,得到疗愈后,我们还要学会——
自我联结,为内心深处那个孤独无助的自己赋能。
比如通过写日记、冥想等方式,去陪伴、理解自己,去释放未表达的情绪。
从而逐渐获得自我关怀、自我疗愈的力量。
在这个时候,我们也许就会有勇气,一步步走出孤独的围墙。
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