二零一九年初，我来到了上海。我在这边认识了一些人，其中包括小D。小D是我之前的同事，她是江苏人，离上海很近，而我家，离上海很远。我们相处的那几个月说了很多话，我感觉自己从来没有和哪个女生说过那样多的心里话。有时候，周末我们会一起吃饭，有时候，我们会互相给对方点外卖。我们住在两条不同的地铁线附近，我们距离很近，在哪些没有表明心意的时间里，这可能是互相暗示的方式。终于，在一个特殊的日子，七夕。
我问她：愿意做我的soulmate吗？
她问：是知己吗？
我说：不是，是另一个意思。
她说：那是字面意思咯？
我说：是的。
她说：愿意。
因为在一起了，彼此对现在和未来充满了期待。所有看似美好的事情之后，都隐藏巨大的危机。
这年夏天，因部门解散，我失业了。在经历漫长的求职之旅，我不得不选择离开上海。那时，我才来到这座城市不到半年，我以为离开也没什么大不了。我觉得我应该说和小D说些什么，但是不论怎样我只能选择离开上海。或者，说是一个能力不足的人从上海狼狈逃窜更加贴切。
离开上海后，我与小D的沟通越来越少，我们出现了冷战。终于，在长时间的冷漠之后，我们走向了分手。
我才明白：回家的我注定追不上留下的你。
我选择回到武汉，没多久就入职了新公司，开始了新的生活。偶尔也会为此事耿耿于怀。时间总是慢慢流逝，我在这里重新开始构筑自己的社交圈。时间就这样到了二零二二年。
我收到小Q发来的信息：下班了没有？
我有些吃惊，小Q是我曾经喜欢过的女生，不过有几年没联系了。
我和小Q聊了一下近况，才知道原来她还没有交男朋友。我的心有些乱，我开始想入非非。在那瞬间我好想到了过去，就像我喜欢的歌手曾经唱过的那样：能回到当天，重头爱一天，有没有机会弥补亏欠？
可惜，我永远没有那种机会。以前，小Q拒绝了我，而现在我也不敢再问，有些话有些想法，存在就让人觉得很奢望。我不是怕再一次被拒绝，我只怕她说的那些理由，是我真实的缺点。不过，小Q从没说过伤心的话，她总是那样善解人意的人，我念着她的好，她真是善良的人。
只是这次，毫无征兆的，她告诉了我当初她拒绝我的原因：自己始终是要回家的。
我如释重负，却又痛苦不已。
我鼻子有些酸酸，我突然问自己。如果以前，我没有离开上海，和小D经历风风雨雨，这几年是不是修成了正果？如果后来，小Q没有离开武汉，那这些年同在一座城市，我们可不可以走到一起？
可惜，一切的假设都不存在。我期望的两段感情，一段因我的离开，一段因她人的离开，终于都是不了了之。这是每个人的选择。几年之后，我还能和小Q聊聊，去到她的城市能聚聚，对我来说已经是很开心的事情了。那我又怎么去期待，追到那个回家的女生。
越来越多的人开始逃离大城市。有些认为大城市压力太大，有些人觉得大城市冷漠没有人情味。就像我这样选择离开上海，回到武汉，失去了小D却靠近了父母。又比如小Q离开了武汉，她回家了离家人很近。
我想起了我的那些朋友们。比如X女士，她毕业后直接去上海闯荡，发誓要做出一番事业。几年换了几份工作，却始终没有赚到多少钱，事业不见起色，几年了依然原地踏步。最后回到了老家县城结婚生子，换了一种生活，没想到反倒事业开始发展，做起了生意，现在家庭和睦生活富足。几个老友聊天都会说，她是人生赢家。
L先生硕士毕业，没能留在省会，最后去了其他城市，在当地学校当了语文老师。我的亲戚F女士，毕业去大城市医院工作，去年刚刚结婚，考虑到医院工作压力太大以及不想异地，辞职去了她老公的城市。
他们开始向往的都是大城市，向往那片勃勃生机无限可能的世界。就像许多人年轻时候那样，幻想自己站在聚光灯下，耳朵传来的都是欢呼与呐喊，没有一个人不觉得自己是天子骄子。时间长了，经历多了，有些人累了倦了。
也许，在外拼搏的岁月里。你走在大街上，在灯光秀的欢声里，突然觉得一个人太孤单；站在出租屋外，注视星星零零的人影，渴望有人打开房门，想捧上一碗热汤，感受那刻的温暖与温情；看着手机上收到的祝福，抬头望着星空，“月是故乡明”，你期盼着踏上回家之路。
有人选择远方，有人选择港湾，最后，他们都选择了离家最近的地方。想家了就回家吧，回去看看，回到初心所在。