·壹点灵
最近，社交媒体总是给我推荐同一位女士的图片。
照片里她留着板寸头，总是身穿短裙，手提一只精心搭配的手提包。
说实话，第一眼看上去和大众审美相去甚远。
甚至会担心她是不是有什么难言之隐。
来源：网络
这位阿姨家住的“安福路”，是上海网红打卡地之一，经常潜伏着不少街拍摄影师。
在他们的镜头下，阿姨凭借圆润的身形和别致的打扮。
从一众窈窕都市丽人中“脱颖而出”。
据说，这已经是阿姨“出没”的第十个年头了，关于她的故事也是众说纷纭。
了解得越多我越是发现，她身上有着我们很多人都缺少的东西。
50岁把自己宠成公主
公主风短裙加寸头。
如此冲突性的打扮，引来了一众网友跟拍。
甚至不少人特地去了安福路，就想偶遇下阿姨。
社交媒体的曝光，使得阿姨为更多人所知。
喜欢阿姨的网友为她取名“安福路小公主”。
成名后，随之而来的质疑和猜测也不少，人们说——
看发型和长相，是不是异装癖、女装大佬啊？
他到底男的女的，穿这样上街不会觉得羞耻吗？
什么情况？讲真换我要这样，不好意思出来丢人.......
来源：网络
在很多人眼里，身材不好就不该穿成这样。
花短裙和钻石皇冠，和一个长相中性的胖女人之间不该有任何关系。
何况她一双圆瞪的眼和高挑的眉，看起来不是那么友善。
简而言之，人们觉得她不配，因为不符合大众对“洛丽塔”的幻想，所以不配。
然而一位摄影师分享的经历，使我对“小公主”有了更多的了解。
一次拍摄时，他将镜头对着不远处的阿姨。
谁想阿姨突然转头盯着他，脸抽动了两下，手指了指，随之竟然径直走过来。
摄影师见状很慌，以为要被教训了，但她只是温柔地提醒。
“小心点，后面有车的。”
然后轻轻捋一捋头发，又旁若无人地向前走去。
面对可能动机复杂的拍摄者们，阿姨仍然保持着善意与体面。
淡然且从容，与那些无端恶评相比，孰高孰低立马一目了然。
来源：网络
根据知情人士透露，阿姨曾得过重病，身形走样与长期服用激素药物有关。
治疗中头发大把脱落，无奈之下才剃成了寸头。
我身边也有过病人，因此清楚地知道他们在得知病情后会产生多大地消极情绪。
轻则会茶饭不思，重则丢失掉基本的求生欲。
阿姨在经历苦难后仍保持对生活的仁爱，这种心境是特别值得敬佩的。
曾有网友在洛丽塔店里遇到过她，低着头一件件挑选着小裙子，格外享受。
有的裙子没有阿姨的码数，她便会买回去自己用缝纫机改。
仔细观察会发现，她每天的包、鞋都是经过精心搭配的，很少有重复的款式。
来源：网络
尽管不算传统意义的美女，但走在路上腰杆挺直，步子稳健的样子，也十分有气质。
阿姨不困于别人的目光。
这种可爱又坚定的样子，与心理学中的“资格感”一词有关，也就是我们常说的“配得感”。
高配得感的人会觉得，不管自己在别人眼中如何，都值得一切美好的事物。
而低配得感的人，则脑海里总会回荡着“我不配”的声音。
他们最习惯的思维方式是：“如果我更...就可以...”。
意思是，现在的自己一文不值，只有变得更好才值得被注意。
来源：网络
不禁联想起身边的一些女孩，和她们逛街时能明显体会到一种“自怜感”。
她们很喜欢漂亮的衣服，可每次遇到就只是看看。
一边舍不得地走开，一边很惋惜：
“如果再美/瘦/白一点就能穿了”，最后只买那种宽大的、灰蒙蒙的衣服。
不等别人挑剔，先将自己的资格取消了，这是很可惜的。
反观阿姨，她配得感很足。
不会因为自己年纪大或是身材不完美，就觉得自己不能穿小裙子，她是真的在“打扮给自己看”。
再看那些评头论足者们，他们将自己的不自信感投射在阿姨身上。
觉得别人不配的同时，也限定了自我——
如果有朝一日我不够好，那也将丢失追求美好的权利。
要多好才配得上美好？
生活中，留心观察便会发现：
被“不配得”感环绕的人，大多生长在被忽视、被贬低、被羞辱的环境中。
最近看了一个真实故事，很受触动。
故事的主人公木媛，身边从不缺乏追随者。
有一位优秀的男生追了她3年，大方而热烈地示爱，甚至表示愿意遵从她丁克的想法，想为她结扎。
但面对男生们的善意和真诚，木媛从来不敢接受。
她害怕一旦深入了解后，对方会被自己的匮乏与不堪劝退——
“我那么灰暗，哪里配得上这么大张旗鼓的喜欢”
来源：日剧《无法成为野兽的我们》
相反，她一次次被习惯否定自己的男人吸引。
那男人冰冷且自我，只送给媛姐一顿外卖作为生日礼物。
出去逛街时，眼看媛姐脚跟磨烂，也不愿花20元打车回家。
周围朋友都很不解，为什么她屡屡将自己置于如此的境地，越痛苦越沉溺。
这些从木媛小时候的生活中，可以窥得一二——
小学时因为害怕打雷下雨，木媛央求着和妈妈一起睡，却被骂骂咧咧地推开。
中学时期，父亲在餐桌上掰着指头算账：
“高中到大学，学费生活费一年一万，你得还给我。”
生日的时候，想要得到一块完整的生日蛋糕。
却被以“蛋糕店关门”为理由，以1斤小饼干搪塞过去。
工作之后，好不容易假期在家睡到9点；
妈妈又会推开房来破口大骂：“就你这么懒，没有男人会要你！”
来源：pexels
纵观木媛的人生，从来没有一个人向她传递过“你很好，你值得”这样想法。
相反，父母的打压与贬低，将她的价值感锤进了尘埃里。
在成年以前，我们没有更好的方式保护自己，唯有被动接纳父母传递的信息。
这期间，如果被内化出“我不好”、“我没有价值”这样的负向信念。
会很大程度成年后的行为模式。
就像木媛，在父母的责难中长大。
“不配得”感几乎变成了她自我保护的武器，以至于之后进入新的关系中时，也会倾向于选择这种熟悉的交往模式。
对此，弗洛伊德曾提出：
如果没有能够整合／消化好创伤，那些被压抑了下去的东西注定会变成“当下的经历”被重复出来，一次次出现在日后的生活中。
毕竟熟悉的，才是安全的。
建立稳固的“配得感”
在又一次恋爱的阵痛过后，木媛开始正视起被她掩藏了26年的“不配得感”。
她忘不了分手当晚男友对她的评价：
“你很懂事，从来不会要求我为你花钱，但是......”
木媛恍然，原来“懂事”并不是一个好词。
这意味着丢掉自己的价值判断，屈服于他人的评价，舍弃自主选择的资格。
将“让别人顺心”作为自己唯一的标准。
于是，木媛再也不想懂事了。
“爱自己”不应该停留于字面与和口号，她决定用行动来抚慰自己，告诉自己“我配得上”。
也许是压抑之后的补偿，她一口气将几十本舍不得下单的书收入囊中。
花两万元把前男友们舍不得买的“种草清单”里的那些宝贝清空。
有人会觉得，这种报复性购买完全是陷入消费主义陷阱。
而木媛认为，这是在唤醒沉睡26年的“配得感”，用扎实的行动告诉自己“我值得的”。
来源：pexels
消费固然可以暂时填补内心“不配得”的空洞，但并不是长久之计。
用金钱堆积出来的“配得”也是有条件的、不牢靠的。
从更深层次提高“配得感”，可以从增强“自我效能感”开始，将选择的主动权握在自己手中。
自我效能感是由美国心理学家班杜拉提出的概念：
指个体对自身是否有能力完成某一行为的推测与判断，它与个人能力无关，只是一种主观的感受。
打个比方，小时候刚接触数学，做10以内的加法信手拈来，让你自我感觉非常好，甚至主动想接触更难的题；
一上来就口算3位数的乘法，则会让你烦躁不堪，觉得自己无能，表现出“退缩”状态；
但其实这两种状态下你的能力并没有变化，对自己的认知与感受却有所不同。
增强自我效能感，意义在于推动人接受一些新的挑战和未知的刺激。
来源：pexels
走出当下痛苦的“熟悉”，拥抱美好的事物。
你可以尝试：
1、言语劝说（verbal arise）：
在“不配得”感涌现时，在心中默默强化“我值得”的信念，能加上具体的理由更好。
2、深呼吸努力平静，降低情绪唤醒（emotional arise）：
紧张的心理状态会唤醒我们的无能感，镇静的情绪则能给大脑提供自信的暗示。
3、记录成功经验：
人是自己过去经验的总和，当初步尝试获得成功后，可以将它们详细记录下来，适时重温，以替代过去的失败经验。
4、替代经验（vicariousexperience）：
观察与自己相似的个体在处理类似事件时的经历，对方与自己的相似度越高，改变越成功，越容易增加自我效能感。
最后，希望还在为低资格感、低价值感困扰的读者们能够明白：
你的存在就是价值本身。
不需要等到更好才配得上，因为此刻的你，已经值得所有美好。
来源：pexels
作者：清筠
图源：unsplash
首发：壹点灵心理
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