有小伙伴问我，“真的有人会愿意复合吗？”
其实我很理解她为什么这么问，因为有太多小伙伴在挽回时失去了信心和动力。今天我就来给大家好好讲讲吧。
我认为用心爱过的人，都有过与前任复合的念头，因为爱的本质是“自爱”。
就像心理学大师荣格所说：“爱情就是自己跟自己谈恋爱，我们爱的那个人，其实是在爱他们身上那个缺失的自己。”
怎么理解呢？假设你从小被要求很懂事，那么在生活中，你也会处处表现出你的懂事和善解人意，每个人都会夸你，你也觉得你这样是对的。
但是在你的内心，你其实并不希望那么懂事，因为懂事意味着压抑自己的情绪需求，转为照顾他人的情绪需求。你也渴望自己能任性、你也渴望过被别人当做小孩一样照顾你的情绪，满足你的需求。
这个内心的你，就是缺失的你。
所以，当你遇到一个很会照顾你，懂你的情绪，允许你撒娇任性不懂事的人时，你就会陷入爱情无法自拔。因为对方弥补了“缺失的你”。
即使后来你们分手了，你还是会忍不住想跟他复合。
01 我把这种复合的念头，称之为忠于自己的“爱情情结”。
无论男人女人，我们都有自己的“爱情情结”，结合这么多年的咨询经验我将人人都有，但是大多数人都意识不到的”爱情情结”分别概括为四大类：
女人比较忠于的“爱情情结”包括：
①高大魁梧有力量的男人：这类男人身上有一股“男人味”，会让女人觉得很有安全感，很man，能被保护。比如肌肉男；
②传统意义上的成功男人：这类男人有自己的实力，他们在工作或者事业较成功。很多女人会觉得这样的男人生活能力强，很可靠，会不自觉的产生仰慕之心。
③能言善辩懂人心的男人：这类男人有一定阅历，或者懂得很多，他们往往能说会道。有时候一两句话就能调动女人的情绪，让女人觉得和他们在一起很开心。同时女人也会觉得他们很懂自己。
④具有精神魅力影响力的男人：这类男人的精神层次比较高，有一定的智慧。女人会对这样的男人产生崇拜感，也会觉得自己被影响被带领被治愈。
接下来讲讲男人忠于的“爱情情结”：
①包容自己照顾自己的女人：能够无条件地迁就包容男人，会无微不至照顾男人的女人。男人会享受这种被照顾和迁就的感觉，这类男人多多少少有点“恋母情节。”
②带来激情不易掌控的女人：这类女人很有趣，能带领男人的情绪，不易掌控，不易征服。让男人觉得充满激情（生理或心理），充满新鲜感，为了满足征服欲会失去理智。
③被仰望带来精神力量的女人：能够时时刻刻鼓励男人，支持男人，给予男人精神上的力量。男人和这样的女人在一起会备受鼓舞，内心充满动力。
④有智慧有学识的女人：这类女人理性聪慧，懂男人的心思。和这样的女人在一起男人会觉得很轻松，自在，能够被理解被尊重，
很多人会基于以上其中一种“爱情情结”，对前任念念不忘，于是会主动求复合。大概率你的前任是满足上述其中一种的，所以也才会让你恋恋不舍。
但是呢？感情并不是你带着想复合的念头，就能复合成功的。
为什么呢？这一点要从你的“自我缺失”对感情的负面影响说起。
02 你的“自我缺失”给感情带来的负面体验，会让对方压抑复合的念头。
这句话怎么理解呢？首先就像我开头说的，“自我缺失”的部分就是那个内心的你。而造成“自我缺失”的根本原因，来自于你的原生家庭。
我们都知道“原生家庭”就是你的父母和你组建的家庭。你的婴孩时期，童年时期，青少年时期，都在这个家庭度过。
还是拿最开头的例子来说明吧。
无论是婴孩时期，童年时期，还是青少年时期，你的父母都会要求你懂事、体谅他们。在你有需求哭闹的时候，他们会跟你抱怨养育你如何不容易，要求你感恩理解，或者直接无视你任你哭闹。同时呢，他们还会拿你与其他孩子相比，要求你像其他孩子那样从不哭闹，孝敬父母，懂事。
这样的观念植入到你性格中，当你另一半相处时，就会不断的想从对方身上索取原生家庭缺失的那部分。
比如人前懂事、体贴的你，在另一半面前会忍不住任性、闹脾气，作。你希望ta能做到你父母不曾做到的事，比如希望ta能包容你、理解你，对你有耐心。
同时你还很介意ta拿你跟其他人作比较，也会很在意ta对其他人的态度，如果ta跟你冷战，或者对你的任性、作视而不见，你就会陷入痛苦中，否定并质疑ta对你的爱。
如果ta满足了你在原生家庭里体验不到感觉，你就会觉得ta是爱你的。
最初呢，ta会因为你只对ta一个人这样，而对这种“特殊性”感到自豪，然后去包容你，体恤你。你的需求被满足了，就觉得很幸福。
但这样时间久了，你发现ta的耐心和包容心也会越来越少。为了不失去ta，你会有所收敛，对他表现你贴心、体谅人的一面。
当你们关系缓和之后，你又开始忍不住作、闹、任性耍脾气······希望ta继续满足你“自我缺失”的那部分。
这样循环下去，你们的感情体验越来越糟糕，ta对你越来越失望，对你的包容度和耐心也所剩无几。
然后你就会忍不住指责ta：为什么你就不能理解我？体谅我？为什么你变了？你是不是不爱我了？
最后，ta提出分手。
分手以后，ta会基于ta的“爱情情结”想念你的好，但是又会因为你的“自我缺失”带来的负面体验，压抑跟你复合的念头。
那么，如何启动ta复合的念头呢？你只需要达到“复合的基本条件”即可。
03 复合的基本条件=让对方的“爱情情结”形成依赖+弥补“自我缺失”的负面影响
咱们逐一分析。
第一，如何让对方的“爱情情结”，形成依赖？
“爱情情结”就像我前面讲的四大类。我将其总结为“生理”“物质”“习惯”“精神”四个方面。
就像我们刚刚讲的，分手后，ta会基于这四点对你产生复合的念头，那我们首先就要满足并强化这个念头，将“念头”变成依赖。
这四种“爱情情结”的依赖由低到高，满足的门槛也由易到难。
“生理依赖”是最简单的，从你的气质外貌，个人形象出发，情绪的调动等方面出发，对ta产生生理上的吸引，让ta愿意跟你发生关系。
比如：打扮得“女人味/男人味”一点，在暧昧的聚会中，用眼神或者肢体接触去调动ta的情绪，唤醒ta的荷尔蒙等等。
“物质依赖”也比较好操作，你可以通过对ta的工作、或者生活提供物质上的支持，让ta与你产生链接。
比如：特殊的日子给ta买个礼物，或在工作上给予ta帮助，然后再让ta请你吃个饭或者陪你干个啥······就这样一来一往的过程中，你们就能链接上了。
“习惯依赖”来自于对方的性格、喜好方面，基于你们曾有的感情基础，和对彼此的了解，你可以在挽回的时候，充分满足这一点。
比如：去ta常去的地方制造偶遇，做ta喜欢吃的食物递到公司，在ta孤单寂寞时即使陪伴，陪ta去做想做但一直没做的事······
“精神依赖”是对方无论做什么都会想起你，喜欢跟你分享ta的一切，也乐于承担你的一切。这一点看上去好像挺难，但同样基于你们曾经的感情基础，要做到也还是有迹可循的，起码比你重新找个对象去满足要简单很多。
比如：你可以在满足并强化上述三个方面时，再增加一些你的“特殊感”，比如你比其他所有人更爱ta，更懂ta，更能给ta支持鼓励赞扬肯定等等情绪价值，当ta适应了以后，你再收回这些。这样ta就会觉得你在ta的生命中“难能可贵”，ta很难适应失去你的感觉。同时呢你再拔高你的“情感获得权”让ta不那么容易得到你。这样ta就会为了得到你，会对你投入、付出。最后，ta就会基于“沉没成本效应”和情绪价值的依赖，慢慢地对你产生“精神依赖”了。
其实，你有没有发现，以上这四个方面的依赖，这四个“爱情情结”就像你当初对他的吸引力。而你在强化的过程中，不知不觉也再次唤醒了你的吸引力。
这就是我一直在强调的：吸引力一生只有一次，就是对方爱上你的那一次（基于“爱情情结”）。吸引力可以被唤醒，但不能再次创造，所谓“二次吸引”就是个伪命题。
所以说，当你唤醒了你的吸引力之后，你们的关系会更亲密，ta会表现出对你的喜欢。
但是呢，ta就是不愿跟你再次确立关系。如果你主动提起，ta还会逃避。
而ta逃避的点就在于你们曾经那段感情里，你的“自我缺失”带来的负面影响，所谓“成也萧何败也萧何”大概就是这个意思吧。
第二，如何弥补“自我缺失”给感情造成的负面影响？
我认为，想要ta再次跟你确定关系复合，你必须得走出“原生家庭”的影响，弥补“自我缺失”给感情带来的负面体验。
如何走出“原生家庭”的影响，去弥补“自我缺失”带给感情的负面体验呢？
这个问题有些宏大，可能一本书都未必说得完，我就给你最简单的两个办法。
第一个方法就是理解。
你必须理解一个事实就是，你的父母自己也是“原生家庭”的受害者，在他们的成长环境中，可能比你更凄惨（比如吃不饱穿不暖随时可能丧命）。所以他们对你的伤害不是来自他们的本意，就像你对你的前任做的那些“作”“任性”的举动，也不是你的本意。再延伸一下，你的前任对你的冷淡或者不耐烦，也不是ta的本意。
我认为，这一切的一切，都是一种自我保护。
比如父母要求你懂事体贴他们，是害怕满足不了你小时候的“胡闹、任性”的要求，害怕他们倾注的心血得不到你的理解；比如你对前任的“作和耍脾气”是想确认ta是不是还爱着你，还能不能满足你的“自我缺失”感；你的前任对你冷淡、逃避，是不想再面对你带给ta失望或糟糕的感觉。
所以我一直认为，人的本性就是趋利避害。无论是父母，还是我们自己，很多时候就是会为了满足自我需求，而不自觉、不自知地做出伤害他人的事。
当然你也不用感到灰心，你也可以先接受这种感情中“人性的弱点”，然后再去平衡，就能取得一个良性循环的结果。
所以，第二个方法是接纳。
这里的接纳，更多的是从自我开始接纳。接纳原本的自己，同时接纳“缺失的自己”。从日常的生活、社交开始，不只是展现你原本的一面，也可以试着展现你“缺失的一面”。
比如说，你可以懂事，懂事、体贴能带给你社交上的便利（比如他人的喜爱），同时你也可以接受“自我缺失”的那部分，比如你也可以任性、耍脾气、闹情绪。
你不必面面俱到地去照顾、体谅别人，当你觉得超出了你的承受范围，你就可以任性的拒绝，也能发表你的负面情绪。
承认并接纳你是一个懂事、体贴别人，但同时你也是任性、幼稚、闹情绪的人。
就这样不断的这样练习之后，你会慢慢发现你能够真正的接纳“自我缺失”的那部分了。
当你真正的接纳了“自我缺失”之后，你就不会再刻意地压抑这一点，也就不需要再从你的另一半身上去证明这一点，更不需要去找ta索取了。
比如说，你可以很懂事，很贴心的去爱ta，同时呢也可以不那么面面俱到。对于ta提出的一些无理要求，你觉得满足不了的，你可以任性的拒绝。长此以往，你就不会再通过“作、闹”等方式，去确认对方的爱意，也不必确认对方能不能接受“自我缺失”的那个你了。
所以，我觉得，自我接纳就是对“自我缺失”的弥补。用正常的方式展示“自我缺失”的一面后，也就不需要再通过伤害另一半的方式，来获得弥补了。
如此一来，找回感情中的舒适感，就是自然而然的事了。
最后我还是再强调一下，爱本身就是建立在舒适，平等，快乐的基础上的，如果这些基础都没有了，再爱又能怎样呢？
至于“好马不吃回头草”，且不说你对“好马”的自我定义是否全面，就怕等到哪天你想吃“回头草”，却发现吃不到了。认清自己的需求，只要你还爱，就值得去追。时机不等人的。加油！
因为每个人的性格不同，情况不同，写出来的也只是一个大方向，大家不要对号入座，不要生搬硬套。为了避免失误，最好还是找我们专业老师做一对一指导。