·文字说生活
#藏在日子里的爱情#
我觉得这个世界上是有爱情的，但我不够幸运，只是遇到了而不曾真正拥有过，如果一定要说拥有二字，那也是我个人的单相思吧！
我的爱情是不幸的，是痛苦的。
在那个年代还流行接班，我是接爸爸的班，上的这个国企单位，也是在这个单位里，我遇到了我的“爱情”。
他是我们单位的技术员，带着一副眼镜，人长得白白净净，个子高高的，由于读过书整个人更加显得文质彬彬，当时他可是我们整个工区里学历最高的人。
当我看第一眼的时候，我的心就狂跳不止，我知道我无可救药喜欢上他了。
在平时我留意着的有关他的一切，我知道他家是农村的，而且家里条件不好，兄弟姐妹众多，他是靠自己的努力才来到现在的单位工作，平日里他无论跟领导还是同事说话都客客气气的。
他住在单位的职工宿舍里，平时很节俭，我仔细观察过他，打饭的时候就是买个馒头再拿免费的咸菜，基本没有吃过炒菜，营养跟不上他整个人就清瘦了，我猜他的绝大部分的工资都寄回农村老家了，去救济他农村一家人的生活。
那时候的我就住在女职工宿舍，我在寻找机会主动接近他，渐渐地我和他越来越熟悉，我总会和他一起打饭，然后借口说我吃不了那么多，把炒菜分给他一多半，一开始他是委婉拒绝的，慢慢的也接受了我的示好。
渐渐地，周围的同事都看出来我对他的意思，就在我想跟父母说这件事情的时候，他却找到了我，对我说
“秋萍，我要结婚了，是咱们工长给我介绍的对象”
那一刻，我感觉我的整个世界都黑暗了，我仿佛被一只无形的手掐住了脖子，既喊不出来又无法呼吸，这种剜心之痛，似乎让我濒临死亡。
我是那么爱王波，我以为他也同样爱我，我们会顺理成章地成为夫妻，没想到他却要另娶她人，我怎么能够承受和接受！
我伤心不已，嚎啕大哭。
王波上前一把将我紧紧地抱住，
“我知道，我知道你对我有多好，你有多爱我，我也是，我很爱你秋萍，可我不能那么自私，只为我自己活着，我能上高中是全家人紧衣缩食供出来的，没有他们曾经的付出就没有我的今天，我现在吃了国家饭，必须要照顾家里，这是我必须做的。
小弟初中毕业了，没有考上好高中，他不想在我们那个贫穷的小村子再待下去了，母亲让我帮小弟在这谋份工作，你也知道我在这个城里，谁也不认识，只能请领导帮忙，领导告诉我现在有个空位，但需要城市户口，还说局长的千金对我有意，给我讲了很多，所以我只得向现实低头。
就我现在这种情况，你嫁给我也过不了什么好日子，所以我不想连累你和我一起受苦，你能理解我的无奈和对你的真心吗？”
他的任何话我都没有听进去，我只知道他会马上结婚，而新娘却不是我！
就在他结婚的那天，我的内心充满了失望和痛苦，觉得自己活下去都没有任何意义了。
就在他结婚的那天晚上，我鬼使神差地趴在了火车道上，想以此结束我的生命，命运似乎在捉弄我，这场事故并没有带走我的生命，而是火车压断了我四根手指，我被好心人救了一命，而我也没有因此丧命。
身体上的疼痛永远比不了我内心的伤痛，我就是爱他，爱的刻骨铭心，爱到可以为他放弃我的生命。
父母得知后，跑到医院看我，看着母亲哭得像个泪人似的，我内心有所触动，我觉得我真是不孝，在家人的劝说下，我渐渐地又燃起了对生的希望，我告诉自己说，我要活下去。
由于我们在一个单位上班，不可能不见面，可他见了我后眼神总是躲闪着，但我还是在无人的时候告诉他，
“你放心吧，我一点儿都不恨你，只是我忘不了你……”
后面的几句话还没有说完，我就哽咽不止，王波一把抱住我，
“秋萍，我对不起你，我真的对不起你，你打我吧！”
他拿起我的手，用力扇在他的脸上，我把手蜷缩回来，我又怎么舍得去打他？
后来，年岁见长了，我才知道当初我是爱得多么卑微，多么可怜！
他向我诉苦，说他在婚后过的一点儿都不好，妻子从小娇生惯养，脾气也大的很，稍有不顺心就会拿他爸爸出来压我，还说我现在所拥有的一切，全是他们家人的施舍，没有她和他的家人，我什么都不是，在家什么家务活都不干，买菜做饭收拾家，这些生活琐事全是他一个人在承受，唯一值得他欣慰的是，弟弟顺利的找到了工作。
“我真的一点儿都不想回那个家了，更不想看到她，她每时每刻都在对我发号施令而且总是一副高高在上的样子”
听完后我心疼不已，上前握住他的手，他紧紧地抱着我，那天是深秋，天气很凉，路灯的影子把我俩相拥的身影拉得很长很长。
不久，我就在离单位很远的地方租了一个房子，只为方便他来找我，他每次来的时候我都会给他做他爱吃的饭菜，看着他吃得有滋有味儿，我开心极了。
就这样他过起了家外有家的生活，而我的世界他就是全部，我每天除了上班就是守候在那个房子里，我总盼望着他来，因为他来了，我才觉得我不再是孤单一个人。
渐渐地，我已经30岁了，在那个年代，30岁绝对已经是大龄的老姑娘了，父母开始对我各种催婚，而我却以各种理由推脱拒绝着，这一拖就拖到了35岁。
父母也习惯了我的单身，反而不再对我催婚了，我就这样平静地生活着，我的日子里仍然有他。
而这时候的他已经当了爸爸，有一个儿子，我和他的关系没有公开，而我始终也不敢有自己的孩子。
这些年，他的职位一直在上升，不用说，我也知道是他老婆的功劳。
他给我买了一套三室一厅的单元房，我不用在外面租的房子等他了，他给我了一个房子，却没能给我一个家。
他从始至终都在说爱我，却不肯让我为他生下孩子，尽管我要求过很多次。
慢慢的，我已经40岁了，想着只要有他就够了，孩子不孩子的也无所谓了。
我最害怕的事情就是过年，因为过年的时候，别人都是一家三口回来看父母，而我仍是独自一人，此时父母会叹气，我承认我不是一个合格的女儿，我很自私在为我的“爱情”活着。
50岁的时候，母亲离开了我，55岁的时候，父亲过世，我觉得生命里最重要的人都离开了，而我无儿无女，没有了人生意义的支柱，过年时别人家的团员却是我最孤单的时候，感受到了没有亲人的凄苦。
60岁的时候，王波肝癌离世，他给我留了一封很长的信。
大致意思就是说，他这辈子都对不起我，辜负了我，对我有愧，没能让我拥有一个完整的家庭，一个属于自己的孩子，但他真的很爱我，却没能好好守护我，希望我下辈子还能够记得他，他来世一定娶我，来赎他这辈子罪。
还给我留了一张卡，让我在晚年的生活可以过得好一点儿。
看着这封信我泣不成声，我真的不知道我这几十年做了什么，为了我所谓的爱情一辈子都没有嫁人，我真的不知道王波是不是真的爱我，如果他爱我，他怎么能不给我一个完整的家？不给我一个孩子呢？
也许他是爱我的，但只是把内心的一角分给了我，他的爱还要给他的家人，他的妻子和他的儿子吧，我希望下辈子我能拥有一份完整的爱情，而是不用和别人一起分享。
我现在身体还行，当我身体不好的时候，我就会住进养老院，我会给工作人员交代后事
“安葬我的时候给我穿上婚纱，因为我这辈子都没有穿过婚纱，是我一生的遗憾，临死我一定要圆了这个梦，把我葬在父母身旁，我要永远陪着他们”
这就是我的爱情，我想对所有女孩儿们说
“一定要好好珍惜那个一直陪在你身边的男人，因为只有陪伴够才是爱情最好的告白！”
世界那么大，感谢遇见你，愿你一路走来，尽是芬芳