·海蓝博士
你听说或者经历过“无性婚姻”吗？
如果你有过这样的经历，你并不孤单，因为有很多很多对夫妻正和你经历同样的困扰。
早在2009年，人民大学潘绥铭教授的调查显示，中国夫妻中，无性婚姻占比25%。
到2017年，这个数字保守估计已经超过33%。
其中，城市人群高于农村人群；北上广深高于其它城市。
科普一下，社会学家所定义的无性婚姻是指：全年性生活不超过10次的夫妻。
性是生命的原动力，是人生极其美妙的体验。在性与亲密关系的课堂中，我问过在场的所有学员：“性对你亲密关系的影响占百分之多少？”
80%以上的人都认为性在自己亲密关系中占50%以上的比重，最多的甚至达到90%以上。
“性”是婚姻的润滑剂，俗话说的“床头吵架床尾合”就是这个道理。
在探索生活中的矛盾冲突时，许多亲密关系矛盾的根源是性关系不和谐。如果性生活和谐了，第二天起来，神清气爽，充满活力，也会非常勤快。
有的人说：前一天如果很愉快，堆积未洗的锅碗瓢盆、衣物，统统拿下，唱着歌就洗完了，否则就成了挑剔发火的原因，看什么都不顺眼，处处心烦。小问题变成大问题。没问题也会变得有问题。
婚姻不只有性，但没有性也就没有婚姻，身体近了，心就会近，没有和谐的性关系，很难有和谐的婚姻关系。
可为什么有的人对性无动于衷，毫无兴趣，冷淡厌烦呢？
30多岁的小君，肤白貌美体健，说话直来直去，做事雷厉风行，性格热情豪爽。
她的各项能力很强，学得快，做得也快，别人做的事，很难看上眼；在单位当领导，回家后也经常把家人当下属。
跟她比起来，她的爱人无论在家里还是在外面，都显得没那么出色。她也常常流露出不满甚至轻蔑。
别人夸她老公饭做得好吃时，她会说：“我只不过没花时间，不然，肯定比他做得好。”
别人夸他脾气很好时，她会说：“没本事，当然就没脾气了。”
慢慢的丈夫的话越来越少，和他朋友越混时间越长，对她越来越冷淡，偶尔，被逼急了也会和她大吵一顿。
她就变得更加不满，日常的争吵也越来越多，最后，吵架时，成为他们之间说话最多的时候。
这样的日子，对于小君来说，当然是越过越没意思。她经常想到离婚，之所以没离，是因为还没找到合适的人选。
按她自己的说法，一碰到顺眼的，马上就离！
虽说如此，她还是来上了亲密关系课程。
多年的职业经验告诉我，很多夫妻纠纷、闹离婚的案例，大多是夫妻性生活有问题，因为不好意思提及和面对，就以其它形式式爆发了。
我直接问小君：“你们夫妻生活如何？”
她一下子愣住了，有些不好意思地说：“凑合吧……”
“怎么个凑合法？”我追问着。
她也很快适应了我的直接，回应说：“基本没啥性生活！”
“那你们过的是你当尼姑、他当和尚的生活？”我说。
她嘿嘿地笑着：“差不多吧。”
“为什么会这样呢？”我问道。
小君一下子激动起来，整个人站了起来。
“总不能什么都得我主动吧！在外面我挣钱，在家里我干活，上了床还得我教他怎么办，那我要这个男人干吗？就剩这点儿事了，他还搞不定，想起来我就来气！”
我接着问，“那怎么样算是他能搞定了呢？”
小君愤愤地说：“至少他得知道，怎么让我舒服，让我兴奋吧……”
“那你告诉过他，应该怎么做吗？”
“这还用得着我告诉？男的不应该天生就会吗？”小君的语气里全是不满。
我又问：“那当你觉得不舒服，也不兴奋的时候，你都说了些什么、做了些什么？”
我会说：“真是没用，这点事你都搞不定！然后，我就把他推开，各自睡觉了，所以这些年，基本都没啥……”
在跟我复述这句话时，她的语气中充满鄙视和不屑。
小君的故事，戳中了婚姻中关于性的两个误区。
有些人心中对性爱自有标准，觉得它应该是像电影或想象中的那样，一步一步如幻如梦的进行，每步该是怎样的感觉，然后一直按自己心中勾画的景象去对比自己的现实。
可却从不告诉对方，自己的梦幻是什么，自己怎样会有欲望，会兴奋愉悦，希望对方怎样做、怎样配合。
而且认为，对方应该懂得如何愉悦自己，无师自通，当没有达到预期的标准和感受时，看不到、也感受不到梦幻的效果，便心生不满，于是很是失望，慢慢放弃、甚至排斥性。
对爱人或者婚姻有过高期待，很多人在婚姻中都会犯这个糊涂，都期待着心有灵犀，期待着自己不说，TA以为两人走近了，结了婚就自然而然就彼此知道对方怎么想、需要什么了。
这种误区使成千上万的情侣和夫妻之间的爱过早的夭折，没有人能够像你自己一样了解和知道你的愿望和需求。
正如你也不会真正的了解别人的全部愿望和需求，即便是你最亲密的爱人，彼此了解是在交流、表达和共同的经历中慢慢达成的。
更现实和符合生活常态的状态是：如果你明晰的告诉对方你的需求，对方能认真听就很不错了；听懂了，你就很幸运了，愿意配合满足你的需求，你就三生有幸了。
不说、不交流，就希望对方理解照做，基本上是白日梦，结果只有一个就是失望和痛苦。
后来，我见到了他爱人。他并不像小君形容的那么窝囊、没用。相反，相貌端正，话虽然不多，但举止沉稳，言谈得体，给人的第一印象很有修养。
他坦然地告诉我：因为夫妻关系不和谐，他一直过得很压抑、很痛苦。
尤其是每次跟小君过夫妻生活，都很紧张，因为不知道她会不会又有什么不满，就没有什么兴趣了……
想要继续过日子，就要看看现在的问题出在哪里、该怎样解决。我给了小君几个问题，让她继续静观思考，找到答案。
1、认真列举结婚以来所有发生的矛盾、争吵，包括夫妻生活不愉快的清单。
2、回想当时你说了什么、做了什么，对方说了什么、做了什么？结果如何？
3、想一想，你老公当时为什么那么说、那么做？他的心情是怎样的？
4、反思一下，与你这种态度、这种思维模式的人一起生活，会经常处于什么状态？有什么样的心情？
5、如果时光倒流，为了营造和谐的夫妻关系，你会怎么说、怎么做？
6、在未来的日子里，你准备怎么做？你希望丈夫怎么做？
小君用了整整一天的时间做这些梳理，再次见到我时，她充满内疚，眼中含泪地说：
“我实在是太霸道了，他竟然忍了我这么多年。是我的自以为是、专横跋扈伤害了他，让他感到压抑、无所适从。
我竟然从来没有真正尊重过他，把他的宠爱和忍让当成理所当然，经常从各方面否定、指责、打压他。
任何一个男人跟我过日子，在我的霸道和强势面前，估计都威武不到哪儿去，从精神到身体都会发蔫。
我以前把他当垃圾，现在发现是个宝，我想好好改变，好好对他，好好生活。”
在婚姻中，夫妻相互之间没有尊重、没有平等，就没有爱，性生活也不会和谐。
想有什么样的亲密关系，近水楼台先得月，爱人就在身边，积极创建。
学会欣赏爱人，赞美爱人，比什么都好。
你想让婚姻越来越好，还是越来越糟？
答案是取决于你关注什么，做什么？
在幸福的婚姻中，伴侣关注的是对方令自己欣赏满意的地方，感恩对方为自己所做的一切。
在痛苦的关系中，你关注的是对方不好、不对的地方，想方设法改变对方，认为你的痛苦对方负全责。
想幸福就欣赏，想痛苦就指责。一切在你手中。
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