·武志红

作者 | 张罐子

责编 | 天雅 陈沉沉

在生活中，我发现很多人是这样的：

遇到问题，宁愿自己死扛着，也绝不会向父母诉说或求助。

我的朋友小文，就是如此。

这半年来，小文过得非常不容易。

因为大环境的原因，她被降薪了，紧接着身体又检查出了问题。

但她一直没有跟家人提起这些事，打算独自一人扛过去。

这段时间，她经常公司、医院两头跑，人变得特别憔悴，甚至陷入了严重的抑郁状态。

于是我忍不住问她：

“你不跟父母说一下吗，他们也许帮不了你多少，但起码能关心关心你啊。”

没想到，听到我的提议后，小文更加无力：

“不能让他们知道这些事，他们的关心，会让我过得更糟。”

对此，我感到很困惑：

为什么父母的关心，会让孩子过得更糟糕呢？

01

直到小文向我聊起她的成长经历，我才明白其中缘由。

小文从幼儿园开始，就是留守儿童，一直跟着爷爷奶奶生活。

但她的妈妈并不是那种只顾赚钱、对孩子不闻不问的家长。

相反，她会经常打电话给小文，嘘寒问暖，似乎很乐意了解小文的近况。

但让小文感到古怪的是，每次向妈妈倾诉完，妈妈的“关心”，都会让自己更不开心。

她谈起青春期时的一件事。

高考前，小文因为学习压力太大，暴瘦了十几斤，情绪也变得非常低落。

她妈妈知道后，打来电话细问。

小文解释说是因为自己心情不好，胃口变得很差，所以才这么瘦。

没想到，一听到小文说“自己心情不好”，妈妈开始了一通“关心”，大意是：

你这个年纪就应该好好学习，整天胡思乱想什么啊？难怪会学习退步？

这些话，瞬间让小文无话可说，也更无力去倾诉自己为什么会情绪低落。

不仅于此，从小到大，小文还听过很多类似这样的“关心”：

生病了，妈妈会大声絮叨：

说多少遍了，要注意身体，现在知道难受了？

失恋了，爸爸会替她反省：

早跟你说过他不行，你偏不信，这回吃亏了吧？

这些话语听起来，好像每一句都是父母再正常不过的关心。

但在小文的感受里，这些话语背后更多的是一种责备：

是你自己总胡思乱想，所以才会学习退步；

是你自己不好好注意身体，所以活该生病；

是你自己看错人，所以才会被欺负被分手；

这，就是典型的「指责式关心」。

心理咨询师刘小波讲过一句话：

对许多孩子来说，一个人痛苦，但如果把痛苦告诉父母，常会得到双倍的痛苦。

而「指责式关心」，就是造就这种痛苦的根本来源。

它不仅给不了孩子半点宽慰，反而让孩子更加痛苦：

自己已经过得这么不好了，最亲的人不但没有好好关心自己，反而在不断地指责自己。

02

来到这里，你可能会说：

父母也是一片好意，只是不懂得表达而已，告诉父母一声，让他们注意一下说话方式，不就好了吗？

其实呀，小文不是没试过。

去年被奶奶强行安排相亲，小文忍不住跟妈妈说起自己的厌烦，希望能得到妈妈的一些支持。

但妈妈不仅没有理解她，反而还站在奶奶那边，继续催她去相亲：

“你年龄确实到了，不然再过两年，就是别人挑你了。我们催你也是关心你，为你好。”

这让小文感到更加压力。

但即便如此，她还是很委婉地说出自己的想法：

“从小到大，你们都不在我身边，很多事都是我自己做主，现在你们突然这样关心我，我不太习惯。”

没想到，听她这么说，妈妈一下就哭了出来，说：

“你不要这么说，我会很内疚的，当初我们也是为了赚钱养你们，才留你一个人在家。”

这句话，不仅充满了妈妈的指责：

我是帮不了你，但你不要指责我，我无法承受这背后的内疚。

而且在这里面，还有施加给女儿的内疚感：

你指责我，给我制造内疚，你不是妈妈的好孩子。

所以，当时听到妈妈这么说，小文一下就克制住自己继续倾诉的欲望。

因为，她彻底意识到两件事：

一是妈妈不仅帮不了我，还会指责我；

二是我不能指责妈妈，要学会体谅她。

于是从那以后，她决定紧闭心门，不再向妈妈倾诉任何烦恼，而是选择独自去解决问题。

前段时间，在某次去医院复查后，看着还没有好转的指标，小文感到非常绝望，还产生了自杀倾向。

在这样极端的情况下，她终于再次产生了要跟妈妈倾诉的想法。

但在打开妈妈的对话框，犹豫几秒后，她最终还是选择了放弃倾诉，决定再次自己独自消化一切。

事后，她非常难过地说：

“因为在理智上我非常清楚，她的关心，会让我更加崩溃，所以我绝对不能求助她，我能靠的，只有我自己。”

从小文身上，或许你已经发现：

有的人，并不是完全不需要依赖别人。

只是因为过往每次求助，不仅得不到真正的抚慰，反而得到的是双倍痛苦，他们才选择紧闭心门，逼迫自己独立。

而这种独立，往往只是表面看起来坚强，并不是一种真正的独立；

实际上在这里面藏着的，是一种强撑硬挺的感觉，非常心酸无奈。

03

在现实中，有很多像小文一样的人。

一方面，内心渴望跟家人倾诉，但又深知会得到双倍的痛苦，所以放弃倾诉；

另一方面，放弃倾诉后，只能靠自己，活得非常独立的同时，又成了一座孤岛。

一路走来，一定经历了很多不容易的时刻。

在此，我想邀请你，进行一些自我疗愈，以此获得更多力量。

也许可以试试这样做——

1、看见父母的局限，接受现实。

很多时候，父母因为自身的局限，无法达到我们对他们的期待。

这于我们而言，是巨大的缺失和遗憾。

同时，我们会为此而痛苦、委屈和愤怒，这都很正常。

但只有承认这些事实，看到父母的局限，我们才能从中解脱出来。

就像小文，她也曾因为父母的无力，而总是要独自去应对事情，痛苦过很长一段时间。

但当她试着与父母阐述自己的感受，表达自己的需求后，发现得到的总是「指责式关心」后，她逐渐意识到：

妈妈就是帮不了自己的，这是不可否认的现实；

不仅如此，跟她诉说，自己还要承受双倍痛苦。

她开始慢慢接受了这些现实，转而不再把期待放在妈妈身上。

当然，这对我们每个人来说，不是一件容易的事情。

但只有看清父母的无力和局限，我们才能不拘泥于此，转而获得更多的选择。

2、课题分离，不再承接父母的内疚。

有时候，父母「指责式关心」的背后，是因为：

他们无法承接“自己帮不上孩子”而产生的内疚感，只好通过指责孩子的方式，把内疚感转嫁给孩子。

而课题分离，是能去袒露自己过得不好，不再配合父母演好孩子，也不再承接父母的内疚感。

比如小文，她分享了自己的一个新变化。

某日，她妈妈打来电话，问她最近过得怎么样。

小文决定不再像以前那样报喜不报忧，而是全盘说出自己正在承受的压力。

并且，当妈妈又像以前那样“关心”她：

“你如果不想这想那，怎么会心情不好，又怎么会生病呢？”

小文也直接回复：

“我自己在外面无依无靠，还生病了，心情能好到哪里去？”

即使妈妈因为这句话沉默了好久，小文也没有像以前那样安慰她、让她别多想。

事后，小文告诉我：

“我知道，我袒露自己过得不好，会让她内疚，但这又跟我有什么关系呢？”

是啊，父母的内疚感，是他们自己要去面对和解决的课题。

我们身为孩子，没必要把它们转接到自己身上，从而压抑住自己的感受和需求。

3、寻求新的关系。

对于很多被迫独立的人来说，意识到自己能够得到他人的帮助，非常重要。

如果无法从家人那里得到安慰，那么我们可以寻求新的关系，去获得支持。

他们可以是朋友、亲密关系或者咨询师。

就像小文。

她在去年入职了现在这家公司后，与一位同事成为了好朋友。

在对方面前，她总能坦然地分享自己的喜怒哀乐，对方也会很好地接住她的情绪。

可以说，从这段关系中，她找到了一个很好的倾诉对象。

慢慢地，她逐渐打开了自己，也不再独自硬扛下所有事情。

所以在面对降薪和生病的双重打击下，即使她因为没有得到家人的关心而崩溃过，但到最后，她也总能稳稳地站起来，应对这一切。

因为她知道，在自己身后，其实还有人在陪伴、支持着自己。

就像蒂姆·德斯蒙德在《与真实的自己和解》中讲的：

你人生中大多数时间都是孤单一人，但这并不是你的错。

你生于一个糟糕的环境，也没有得到需要的支持。

但你一直是可爱的，在你成年遇到的人能够看到这一点。

而我们一旦与这些人有了联结，就会发现，不强撑硬挺，也是可以的。

当然，我想澄清的一点是：

与他人建立联结是疗愈自己的必经之路，但不是最终答案。

有时候，我们还是会有很多事情不愿和别人分享，或者还没能找到新的关系，与别人建立联结。

在这些时刻，我们只能依靠自己内在的力量，独自面对。

因此，当我们能在一些关系中获得力量，得到疗愈后，我们还要学会——

自我联结，为内心深处那个孤独无助的自己赋能。

比如通过写日记、冥想等方式，去陪伴、理解自己，去释放未表达的情绪。

从而逐渐获得自我关怀、自我疗愈的力量。

在这个时候，我们也许就会有勇气，一步步走出孤独的围墙。

作者：张罐子，本文原创首发平台：武志红（ID：wzhxlx）。