每次提及出轨事件时，他都会说，过去这么久了，你为什么还提？
我却一愣，过去很久了吗？
从数字上看，确实很久，一晃，竟是5年。
但这五年的时光，却似乎被折叠了一样，我没有任何时光流逝的实在感，似乎一脚就从那时跨越到今天，又似乎是退一步，便又回到那痛彻心扉的昨天。
更能体现时光荏苒的，是长高了许多的孩子。从幼儿园懵懂的小屁孩，长成了如今偶尔会跟我谈心，甚至讨论生存和死亡话题的小小少年，变成了能跟我一起看历史、科学书的小学生。
蓦然回首，多年前，我疯狂地搜索平台上的回答：那些原谅出轨的人，后来都怎么样了？
现在想想，与其说当年我在原谅与否的问题上犹豫不决，不如说再找一个原谅之后的范本，一方面给自己一个借口、定心丸，说服自己原谅之后也能过得很好；另一方面想要找个标准答案，看看怎样原谅才是更好、更成熟的原谅。
所以，我选择那些有孩子的，已经原谅多年的答案，因为他们跟我的情况更相似，也经历了时间的考验。
如今，五年过去了，我也想告诉你们，原谅之后，我过着怎样的生活。
当年，我其实已经离了，孩子归我，我还要了3套无房贷的房子，1套最大的贷款房则给了他。
这是我当时跟他和好的条件或者说考验，因为只有他愿意离婚，且愿意让渡最大的利益给我，才能证明他的诚意。
当然，这样我也进可攻退可守。如果最后分开，我可以无经济方面的后顾之忧；如果和好，那些房产也是婚前财产。
不只是领证，我也要求他离开这个家，他在同一个小区租了半年房子。其实我也犹豫，毕竟这样小区的熟人都会看出异样。但我不在乎，日子是自己过的，管别人怎么说。更何况，大不了换一套房子住，我有的是选择。
我需要真正的，法律层面和现实层面的分开，让我们真的割裂，或许才能看清这段婚姻。
这期间，我在带孩子之余和朋友潇洒玩耍，享受难得的单身时光，尤其是周末，孩子都归他管。
他提心吊胆，经常在小区门口或我家门口等我回来。问我去哪，我总是笑而不答。
半年后，他房子快到期，孩子也快临近报考小学，我认为在填写资料时父母婚姻状况不出异常或许对孩子有好处，并且住在一起，他也能辅导孩子学习，于是便复婚，也让他搬了回来。
不过，我跟他约法三章，对家务、孩子学习都进行了分工，他担主要责任。
另外，他的工资卡等，都换成我的手机号码，这样才能及时掌握他的收入动态。
和同一个人的第二次婚姻，我不再为了感情，而是为了合作。
和他在一起，对我来说有益无害。一方面他可以大量地减轻我的生活压力，比如家务负担、孩子课业，另一方面他收入较高，可以维持我的生活质量。
这几年，也不是没有吵架的时刻，但每一次我都抱着随时离婚也无所谓的心态，无论是他想家务分工还是先想收回经济大权，我都寸步不让，没有让他落着什么好。
同时，即使我份内的家务事，我也不再事无巨细，而是有所收敛。如果能让他多付出一点，我会选择自己偷懒去报培训班、工作等，因为和白白为家庭付出相比，精进自己要划算得多。
甚至他偶尔工作遇挫时，我会告诉他，实在不想干就别干了，回家带孩子做饭，我养你。
我是真心的，这几年工作努力之后，我发现了男人们奋斗的快乐：不仅工作方面能获得成就感，经济收入还能让你在家庭中地位更稳固，并且随时有转身的底气。
我对金钱并没有过分的欲望，他当上家庭煮夫对孩子来说是好事，对我来说也是如此，我可以更无后顾之忧地打拼事业。
至于他是否会再次出轨？谁在乎？想出就出吧，真出了我还可以毫无愧疚地离婚，等孩子长大后问我，我可以坦然地告诉他，我尽力了。
有时候也问过自己，原谅他，我后悔吗？
无论问多少次，答案都是“不后悔”。
我相信随着孩子的长大，他的承受能力会越来越强，离婚对他的伤害也就越来越小。原谅之后，我们家庭氛围非常和谐，在这样和谐的氛围中长大一天，就是多保护了他一天，值得。
我也从不觉得原谅他是为了孩子而委屈自己，这个决定是我深思熟虑之后的选择，是为了我自己过得更舒适而做得选择，虽然这个“更舒适”中包含了孩子是否更快乐，但最终的主体都是我，而不是任何人。
最重要的是，我并无再婚打算。虽然有朋友劝我，趁着还有姿色早一点离，在婚姻市场会更有话语权。我却不以为然，我为什么要去婚姻市场？这辈子结这一次婚够了，我对男人不再有兴趣，世界这么大，兴趣这么多，做点什么不比跟男人呆一起更快乐？
上述是此前找过柏辰咨询的姐妹，虽然面对出轨她选择了原谅而非离开，但并不代表她软弱依赖，之所以原谅之后能过得还算不错，也正是因为她的清醒理智。
她的原谅，看似是姑息，其实很决绝。
让我们从心理学角度，看看她的操作都契合了哪些心理效应，我们又可从中借鉴到什么。
01 敢于离开，守住底线
她原谅的第一个步骤不是原谅，而是离婚。
这也是当时她咨询时我们反复强调的“界限”和“底气”，如果面对出轨你真的完全接受不了离婚，对方一定能看出你纸老虎一般背后的软弱，一旦你软弱，他就会认为你在默认他还可以犯错。
她不仅要求离婚，并且让离婚协议一边倒地偏向她的利益，无论是3套房产还是抚养权，都归她所有，而她的理由则是：这样才能证明诚意，也能进可攻退可守。
这充分说明她的理性与坚持。虽然只有短短这一句话，可是但凡经历过这种事的人都清楚，要让那个已然变心的男人答应这个条件并不容易。
但凡他看出来你有一点犹豫，便会得寸进尺。
或许你会说，这是因为这个男人爱她，才愿意答应这个条件。
你太高看“爱”了。一个男人如果选择出轨，还能多爱他的妻子？
这不是爱，只是这个男人不得不做的选择。
因为他看出来这位姐妹的坚决，也知道如果不表明诚意，他也将人财两空、名声败坏。并且，妻子分开得越决绝，会让丈夫越害怕被抛弃，越激发依恋甚至依赖感。反而那些想要挽回的女人，会让男人鄙夷，恨不得一脚踢开。
这是因为，和得到相比，人类对失去更敏感。
曾有心理学实验证明，和得到50元相比，失去50元让被试更痛苦。
所以，当你决绝离开，会让男人痛苦，这痛苦和揪心会让他认为是“爱情”，于是幡然醒悟追悔莫及，不惜一切代价“追妻火葬场”。
另外，从进化心理学来看，原始社会男人出去狩猎，女人在洞穴中做家务、育儿。因此男人往往比女人更有攻击性、胜负欲。所以男人天然就是猎人、是战士，只有那些跟人战斗、争抢的感觉，才会让他更有占有的欲望。
这位姐妹在离婚后潇洒玩乐，会激起男人的胜负欲，会让他设想出一系列假想敌，那嫉妒也是让他重燃“爱欲”的导火索。
02 长远规划，划出界限
原谅并非一瞬间的故事，原谅之后还要继续跟这个让你痛彻心扉的男人生活，仍然会遇到婚姻中鸡毛蒜皮的琐事，如果不解决这些，婚姻过的不和谐，那么即使为了孩子，原谅也没有任何意义，
这位姐妹就提前商量好了家务分工及界限，一方面让男人有了承担家务的心理准备，另一方面也减轻了自己忍辱负重原谅的委屈感。
虽然复婚时约法三章，但愧疚期过后，男人一定会故态萌发，不愿意或者拖延做家务。这位姐妹能够每次不畏惧离婚的争吵，守住这条界限，让自己能够长远维持家庭生活的轻松愉悦。
著名心理学家河合隼雄在《什么是最好的父母》一书中说，父母在面对孩子不守规矩时，要像墙一样挡在底线上，这样孩子才能学会规矩。
夫妻又何尝不是如此，每次丈夫想要再次试探妻子界限时，只有遇到像墙一样的坚持，他才能知道对方的态度，才会有所收敛。
最重要的是，这位姐妹选择精进自己，让自己拥有更好的经济能力，一方面能让她在家庭中地位更重要，另一方面也可以有选择的底气。
这样一来，她和丈夫的主、副位已经在五年间悄然转换，五年前丈夫是高收入，五年后她成了高收入。
婚姻的重要作用之一便是经济，掌握了经济主导权，也就掌握了话语权。毫不夸张地说，谁在婚姻中更有经济能力，谁就对婚姻的生杀大权更有掌控力。
或许如今担心对方出轨的不再是她，而是他。
03 为自己活，绝不后悔
最难得的是，这位姐妹认为她的选择都是为自己做的，因此从不后悔。
曾经有一本颇为“邪门”的书非常风靡，甚至刘亦菲都曾当众将此书送给杨洋，那便是《秘密》。
这本书记录了无数非常“传奇”的故事，所有故事都是平平无奇的人成功逆袭，灰姑娘变成公主、贫困户变成富翁。他们的秘诀通通都只有一个：把自己的愿望具化为详细的画面想象出来，并且深信它终将成功。
虽然书中故事的真实性仍然需要商榷，但这些故事的确有心理学的原因。
那便是皮格马利翁效应：你期望什么，你就会得到什么，只要充满自信地期待，只要真的相信事情会顺利进行，事情一定会顺利进行。
相反，如果你相信事情不断地受到阻力，这些阻力就会产生。
这种效应也成为期待效应，认为我们的预期，会深度影响我们的结果。
这位姐妹便是如此，她认为原谅是深思熟虑之后的最佳选择，因此她不会前顾后盼，不会追悔莫及，而是抱着强大的决心看向未来，努力过好当下的生活，这种向前看而不被过去牵绊的心态，对婚姻的积极期待，更有助于家庭的重建。
更奇妙的是，她的“不后悔”也顺应了心理学中“合理化”效应，同时合理化效应与期待效应相辅相成，成就了她如今有底气、身心愉悦的婚姻。
心理学认为，当我们做出选择时，需要将该选择进行合理化，否则便会造成心理失衡，就像古人所说的“知行合一”，人类需要心理平衡。
如果我们后悔所做的选择，便需要合理化自己的“后悔”，会将对方认同为一个十恶不赦、不值得原谅的人，认为自己被对方所欺骗。这样便无形中造成了对配偶悲观的预期，这种悲观预期往往也会得到悲观结果。
如果我们对选择不后悔，便更能认同对方改变的可能，对配偶的未来有更乐观的预期，于是促使他更容易按照乐观预期的方向行进。同时这种为自己选择负责的态度，也提升了抗挫折能力，即使真的遭遇风雨，也不容易怨天尤人。
虽然这个案例是关于原谅的，但却与我们一如既往的态度不谋而合：面对出轨，无论如何不要乞求回归，不要试图挽回，因为你每一句乞求都是自己自尊的消耗，每一步挽回都会让对方更快速的离开。
即使原谅，也是带着决绝离开的准备，无论是财产还是心理层面，只有我们有足够的底气，不惧风雨，风雨才无法打倒我们。
最重要的是，永远不要忘了精进自己，无论如何，经济能力是我们在任何场合都能转身的底气。
但这中间，还是会有很多很多的细节，比如，如何在离婚之后面对男人的忽冷忽热？他不着急复婚了怎么办？如何在家庭生活中守住底线不让步不妥协？
来找柏辰，我告诉你怎么办。
一个出轨后回归的男人自白：“我出轨，只是想暂时换个新鲜口味”
被出轨妻子的自述：男人背叛不是最可怕的事，回归后的生活才是
男人出轨，选择守婚的我，能让日子过得快乐，源于这3个秘籍