·解X心理
我们常说，分手后走出旧感情的最好方式是开始一段新感情。
在大家的普遍认知里，一个人刚结束一段感情，应该需要一段时间恢复。如果快速进入下一段关系，会被认为是“无缝衔接”，存在恋爱“养鱼”的嫌疑。
有的人认为，“无缝衔接”算是“精神出轨”。
“这么快就和别人在一起了，果然之前没有爱过我 ！”
“和我分手一个月，立马有了新欢，ta肯定是之前早就有预谋的。”
而也有一些人不赞同，认为既然分手了，就相当于恢复了自由身，不应该用道德来绑架别人：
“万一真的这么凑巧遇到了真爱呢？”
“自己给不了幸福，还不允许别人追求幸福了？”
一个人从上一段关系结束再到下一段关系开始，中间的“空窗期”应当是多久才是合理的呢？这并没有绝对的定论。
心理学家认为，当一个人空窗期非常短暂时，ta很有可能开启的是一段“反弹关系”。
什么是“反弹式关系”？
01
反弹关系，用新欢换旧爱可靠吗？
“反弹关系”是指在一段重要的亲密关系结束时，立即开启一段新的关系，但个体与前一段关系的情感残余还没有完全解决（Brumbaugh，2015）。
关于“反弹关系”它有几个显著的特点：
- 研究表明，被动分手的一方往往更容易在短期内投入到下一段性关系中（Dailey，2009）。
- 情绪稳定的人更有可能缩短一段关系结束和一段新关系开始之间的时间。（Brumbaugh，Fraley，2014）
- 前一段感情时间维持越长，承诺度越高的人，更容易对恋爱抱有积极正面的态度，更期待下一段新感情。
- 回避型依恋的人，在一段关系结束后，不会表现出太多的难过情绪，ta们倾向于将情绪压抑起来，然后立马投身下一段新的关系来回避前一段关系的结束的痛苦。
虽然说，大多数的人认为，刚结束一段关系，应该要给自己足够的空窗期来缓冲上一段关系带来的负面影响，甚至于朋友也会劝你，不要那么快进入下一段关系，否则你还是会受伤。
但有很多心理学研究发现，用新欢换旧爱的方式，是有疗愈作用的。
1.好的客体有助于重建自我
心理学中的客体关系理论认为，当我们能和一个好的客体互动时，我们才有机会发展出新的自我，重建自我概念，丰富内在的有益体验。
一个情绪稳定且人格成熟的人，会带来良性的互动。
* ta能够温柔地抚平你的创伤；
* ta会以正向的沟通方式与你交流；
* ta能充当一个接纳的容器，接住你的负面情绪；
这些都会在你原有的关系模式里注入新的东西。
让你有种焕然一新的感觉：“原来被认真爱着是这种感觉啊！”。
这时我们开始与健康的爱产生联结，也能渐渐学会如何和他人正向联结。
2.新的关系帮助我们提升自信心
有时候，我们分手了依然走不出来，并不是对前任旧情未了，我们放不下的是这段关系带来的感受。
这些感受之所以让人难以忘记，是因为我们无法会关注自己“得不到”的部分，它让我们怀疑自我价值，不相信自己的吸引力，感觉自己不值得被爱等。
这时，新的对象就像是一个证明，ta让我们知道自己可以被爱，让我们的自我价值得到重新确认，以此来增强自信心（Brumbaugh，2015）。
02
当新关系被当作“创可贴”时，会带来负面影响
同时，“反弹关系”被当做是情感疗愈的创可贴时，它也会带来一些负面的影响。
1. 反弹关系或许难以长久
心理学家认为，“反弹关系”会增加消极的情绪依赖，是为了逃避痛苦而建立的一种不健康的应对策略。
这些进入反弹关系的人不是为了建立健康积极的情感关系，而是只是想找一个安全的树洞来抵御自己的痛苦。
这会使得ta们无法给自己足够的时间，去审视自己，上一段关系给自己带来了什么，教会了自己什么，以及如何在下一段恋情里如何提升自己。
还没从上一段抽身，便匆忙地投身下一段关系中，我们就有可能会错过自我探索的好时机，并重复相同的模式让新的关系导向同样的结果。
2. 被当做是报复前任的工具
当我们企图用“反弹关系”来报复前任，借此来向前任展现“活得比你好”的胜利姿态，就会忽略和新的人建立真实的亲密关系。
由报复心带来的快感也只会昙花一现，通常来说，这样的关系不会维持太久。
因为我们的关注点并不在如何了解眼前的人，促进彼此的情感流动，而在意的是前任看到自己发布在社交媒体上的动态，心里会怎么想，会不会来求复合，有没有很懊悔等。
对现任来说，ta是被物化的工具，无法被真实地看到。对我们来说，也会使得自己陷入到“战斗”状态，只是为了向前任证明自己过得好，而无法真正走出来着眼经营眼前的幸福。
3.活在前任的标尺中
在亲密关系中，我们将对方看作是自己的一部分，分手后我们好像失去了身体重要的一部分，因此我们会寻找可替代的人，这往往会使得我们按照前任的标准来对待新的人。
一般来说，人们从一个伴侣转移到另一个伴侣中，会将自己对旧伴侣的一些信念转移到新伴侣身上。
我们期待从新任身上寻找旧任的影子，新任成了替代性的存在。并且会不自觉进入“比较”的怪圈——
现任比前任好，就会对前任嗤之以鼻，否定之前的感情；
前任比现任好，又感到失落幻想破灭，然后默默回忆起前任的好……
我们以前任为标尺，将现任的评价建立以前任为标准的价值系统里。而这些在“反弹关系”里更容易发生，因为它让我们缺乏“过渡期”来进行内心的自我修整。
03
“空窗期”长短不是重点，重点是你准备好了吗？
1. 厘清自我
不管是否投入下一段关系，我们都需要先和自己建立好关系，才可以映射出与他人健康的关系。
我们可以好好复盘，在亲密关系中自己的依恋模式，想要建立一段怎么样的关系，过去的自己是如何爱人的。
新的关系无法掩盖旧的问题，无论是想在哪里开始一段新的关系，你都需要在身体上，情感上，精神上厘清过去的关系，处理好所有遗留下来的问题和情绪。
弄清楚下一段感情中你想成为谁，并为自己的选择负责。确保自己不会把过去恋情中的包袱带到新的恋情中。
2. 向新伴侣坦诚自己
并非说我们一定要百分百愈合才能开启下一段关系，当我们遇到一个值得的人不妨可以开始。
心理治疗师Sprowl曾说过“ 如果在处理分手痛苦的同时，能真正坦诚地发展新的关系，我认为这没关系。”。
这个关键在于两方面——
一方面是你能够真诚地看到自己的感受；
另一方面你可以坦诚地和现任表达自己现在的情感状态。
“反弹关系”意味着我们在填补空白，但这个空白中我们会将真实的情绪推开，使自己脱离了情绪。或许我们依然感觉孤独，内心脆弱和悲伤，但却假装自己已经陷入新的热恋的喜悦中。
这既不利于自己摆除上一段的影响，也难以促进新关系真正的亲密感。假如你真的评估好和前任再无复合的几率，且真正想从上一段走出来。
那么可以将自己过去的经历和对未来的决心向伴侣坦诚，同时，也去关注一下对方对此的想法。
3. 适当做归因
一段关系结束后，总会有值得我们成长复盘的地方，只不过有的人还没遇到新人，暂时在“空窗期”疗伤修复，有的人恰巧遇到了新人，在新的关系中修复。
如果你只将分手做外归因，认为情感不顺完全是因为“没有遇到一个好的伴侣”，于是你分手后立马寻找“好的伴侣”想要获得幸福，结果只能是你换了一个又一个的对象，但依然无法获得幸福。
因为亲密关系是双方“共谋”的结果，双方在关系中都扮演了角色，关系可以疗愈我们，也会像一面镜子一样照出我们的“阴暗面”。
我们既要做外归因，也应当做内归因，内归因并不是要指责自己，而是能看到自己在关系展露的问题去清理它。
写在最后
“空窗期”不是来检验一段关系合不合适的标准，也不是所有的“无缝衔接”的人都是“渣”。
关于分手后“要不要找新对象”上，我们应当先评估自己，是不是愿意从上一段关系抽身出来，是不是真心地迎接下一段新的感情。
如果你准备好了，时间长短又有什么关系呢！
References：
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[1] Why Rebound Relationships Might Not Be So Bad , psychologytoday.
作者：三酱
排版：三酱
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