·咨询师陈曼
看到这样一个提问留言：
未婚夫和已婚女同事住在同一栋楼，为了节约油钱每天约着一起上下班。
我作为未婚妻看到他们这样，感觉心里很膈应。
我也曾委婉地说过不希望他们一起上下班，但未婚夫不以为然，他说我想太多了，说对方已婚孩子都上小学了。可我还是觉得他们这样的行为让我很难受，真的是我太小气了吗？
很显然，这不是小气的问题，而是对方还没有意识到事情的严重性。
作为一个几乎天天跟婚外情打交道咨询师，我必须要说句实话：
绝大多数的出轨，都是发生两个熟人长期相处时的某个意外时刻，而不是处心积虑的预谋中。
什么意思呢？
就是说，大多数熟人之间的越轨行为并非是先动了要出轨的心思，才会处心积虑找对象出轨。而是在各种机缘巧合下，没能管住自己，做出了出轨的选择。
在这种情况下，一般有四个关键词：
异性+熟人+长期相处+意外时刻
异性熟人包括但不限于：
同事、邻居、校友、甚至孩子的家长……等熟人。
长期相处包括但不限于：
一起上下班、一起加班出差、经常聚会、一起接送小孩/一起讨论育儿……等等经常单独相处，且相处融洽。
意外时刻包括但不限于：
某一方遇到挫折寻求情绪安抚（绝大多数是此情况）、某一方突然对另一方心生暧昧、时不时无意间的肢体触碰、酒精作用、暧昧氛围烘托、其他“刺激点”（比如被人起哄）……等等发生情感、心理变化的时刻。
无论其中一方是否有伴侣，只要ta满足以上四点，那么“擦枪走火”的概率就极大。
单身的“擦出”爱情；
已婚的“擦出”婚外情。
所以在生活中才有“一定与已婚/有对象的人保持距离”的经验之谈，这些经验之谈并不是不相信某个人的人品，也不是说不保持距离的人就是“心里有鬼”。而是以无数人论证过的血泪经历，得出的“人性结论”。
这个“人性结论”既包括个体作为普通人，身上必然存在的某些缺失——比如贪婪、冲动、自私、片面极端、冷漠、愚昧、侥幸……等等。
也包括群体身上体现出来的局限——比如，当一群人聚在一起，就会出现搬弄是非、窥私、猎奇八卦、造谣传谣、从众……等等“乌合之众”的行为。
也就是说，即便品行端正、洁身自好，也有可能被人性上的“缺失”影响一时的判断；即便全力克服了“人性缺失”，也很难保证自己的行为不会被众人拿来闲谈八卦、造谣生事。
即便当事人真的清清白白，但人言可畏，大众舆论毁掉一个人简直太容易。
尤其是现在的网络时代，随随便便的“借位偷拍”、“聊天截图”“千字小作文”就将一个人的隐私与“缺点”无限放大。每个人稍有不慎，就会成为“道德广场”上的靶子，被万千网民射击得体无完肤。
而普罗大众又有几个人真的能内心强大到，身处群体中却又无惧任何舆论人言，无拘无束地只做自己呢？
况且生活中也不仅仅只有自己，还有身边的亲人、爱人。“清者自清”只能安抚自己，很难让同时处在负面舆论中的亲人、爱人安心。
所以为了避免不必要的麻烦，为了减少“遭人话柄”的概率，与有伴侣的异性保持距离是最简单便利，对自己和身边人伤害最小的方式。
“清者自清”这句话最好的体现方式就是事先“划清界限”，保护好自己和爱人。
而不是在“可能越轨”的边缘疯狂试探。人性经不起试探，伴侣之间的信任也不该拿来试探。
所以你并不是“太小气”，你的反应只是很正常的下意识的反应。
当然此时未做出任何越轨之事的他，自然也是很正常的“清者自清”的心态，也无可指摘。
※想要解决这个问题，以下五个步骤可以作为参考：
1、尊重自己的真实感受：
当你觉得膈应、难受时，这就是来自你内心的真实感受。
想要别人尊重你的感受，首先自己就要尊重自己的感受。
你不需要以“小气”“不够信任”“爱吃醋”等等标签，来污名化或者否定自己感到膈应的真实感受。
不要逃避令你产生困扰、焦虑的任何感受。
你只需要承认这个感受是合理的，是有存在的意义和必要的，是要被自己重视起来的，即可。
2、认真对待自己的真实感受：
不要糊弄、敷衍自己内心的真实感受。
当你对他没有“异性边界感”的行为感到膈应时，请你一定要认真严肃对待这件事，而不是嘻嘻哈哈，顾左右而言他、委婉暗示地糊弄过去。
让你感到不舒服且会影响彼此感情稳定的事情，没有委婉暗示的必要，必须明示。
真诚、直接、准确地表达出自己的感受，才能显得你是认真且严肃。而对方看到你认真了，自然也不会随便开开玩笑糊弄过去。
所谓的在感情中“抓大放小”也是这个道理。
那些无伤大雅、不会给感情造成危机的小事，可以嘻嘻哈哈一笑而过，而一旦涉及到动摇感情根基（比如信任）的行为，必须严肃对待。
3、合理表达自己的真实感受：
直接说出自己的真实感受，但要避免给对方“扣帽子”，避免夸大其词。
因为故意夸大其词、给对方未发生的行为“定罪”并不是在表达自己的感受，而是在挑起对方的负面情绪，制造争端。
还有的人喜欢口是心非地暗示对方猜测，或者喜欢指桑骂槐地宣泄情绪，这些行为都是在隐藏自己的真实感受。
对方看不到你的真实情绪和感受，理解不了你的行为反应，自然会认为你不可理喻。然后就会把你当做孩子一样，随意糊弄你或者哄骗你安抚你，而不是解决问题。
所以，一定要懂得合理地表达自己的感受。
这里的合理因素包括：
清晰、严肃、直接地说出事件感受+双方共同的立场+强化目的
比如，当你觉得他的行为让你膈应时，你就可以直接说：
“你和XX经常待在一块儿，关系看上去很亲近，这让我很难受，会降低我们之间的信任（说出事实感受）。
当然我不是怀疑你做了什么，只是担心你们这样没有边界感，会引来绯言绯语，这肯定会影响我们的感情，也会影响人家的声誉（双方共同的立场）。
我们必须要重视这个问题，解决这个问题，这件事这对我来说非常重要（强化目的）。”
只要你就事论事，严肃认真地表达，对方看你这个架势，自然也会认真起来。
4、维护自己的真实感受和底线原则：
当然，即便是你表达得再好，也不是所有的事情都能完全满足自己的期待。
如果你按照上述方式实施以后，对方依然我行我素，无法与你达成共识，而你依然感到很难受。这个时候，请重复第一步和第二步。
你的真实感受必须首先由你自己来维护，你的底线原则也必须由你自己优先来维持。
如果你在底线、原则这种大是大非上随意退让，任由对方肆意糊弄，那么你的底线原则也将荡然无存，你在对方面前的公信力也会受损。
更重要的是，哪怕因为你的退让你们感情变好了，但你依然会一次次地陷入自我怀疑中，因为你放弃了维护自己。
5、根据自己当下的感受做好应对未来的心理准备：
感情不是方程式，一个个步骤做下来就一定会找到正确答案。
有时候可能你一套流程下来，什么都做到了，做好了，但对方依然给不出你想要的解决方案，而你又真的很爱他，不想离开他。
这个时候，你也可以选择继续观察一段时间。
毕竟在感情中，真正完全、彻底地了解自己，了解对方，并不是一件容易的事。只要你做好了面对一切变化的心理准备，你可以给彼此多一些了解彼此的机会，然后再做决策。
每个人对待感情，都有着自己不同的需求和选择。这些选择没有对错之分，只有适合自己和不适合自己的区别。
有的人能够在无法达成共识的情况下及时止损，有的人必须经历过伤害才能在疗愈自己的过程中获得自我成长。
你只需要根据你当下的感受做出选择，承担选择的后果即可。
我是陈曼，不煽情不矫情的理性派，为你剖析婚姻里最有用的真相。
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