·我们心里都有病
读者提问：将军你好，我身边的朋友，女性，32岁，文艺女青年，谈了个男友是二婚有娃的，身边所有的人都反对，越是反对，她就越是义无反顾，后来大家都不说她了，她却和男友三天两头闹别扭，转而向身边的人哭诉。
从她的哭诉，以及我们对男的了解，知道男的文化素质不高，脾气暴躁，有路怒症，经济条件一般，重要的是他对女友并没有那么爱，女方爱男方更多。
恋爱超过三年了，女方想结婚，男方一直拖，并且她和男方的妈妈第一次见面，男方的妈妈竟然当着女方的面一直在说和前妻生的孩子，要男的多抽空陪孩子。
我们怎么看，怎么不顺眼，这次又闹起来了，起因是男方答应了买房结婚，男方付首付，双方一起还贷，现在说把钱借给了姐姐，已经不够首付了。
朋友哭诉说真想亲自去找他姐姐还钱，还说她妈妈本来对男的印象就不好，这下更生气了，天天在家骂她，妈妈给她准备的支援首付的钱也不想给她了，搞得她精神要崩溃了，打电话给几个闺蜜各种嚎啕大哭。
3年来，大家都劝累了，已经不知道怎么劝了。想请教将军，这种情况还有救吗？如何救？
将军 · 答
有没有一种可能，你的闺蜜本来就不是要你们劝的，她也不需要你们救，她就只想找人哭诉一下，仅此而已呢？
我有个相熟的按摩师，熟了之后我们聊“八卦”，她讲起一个客户的故事（是隐去个人信息的），30多岁，跟一个离异男恋爱，经常给男的打钱，可男的后来还是跟前妻复婚了。
我问按摩师，她怎么说起这些事的呀？按摩师说，就是按摩的时候男友打电话来，她们吵架了，挂了电话她就开始讲了。
我又问，那你怎么跟她说的啊？你劝她了吗？按摩师说，劝什么啊，她比我年纪大，懂得比我多，我就听她说说呗，我还能说什么呢。
提这个例子，是我联想到你闺蜜可能也是拿你们当“按摩师”，跟男友吵架后找你们哭诉一下，然后转头还是自己想怎样就怎样了。
她需要建议吗？比起建议，她更需要一个发泄情绪的途径。
作为按摩师也好，作为闺蜜也罢，唯一“正确”的回应是听她说，安慰一下情绪，至于“劝”，至于“建议”都不一定是必要的，如果她问，你再说，她不问，你没必要“劝”，30多岁的人了，坑都是自愿跳的。
至于你最后问的“她这个情况还有救吗？怎么救”，这个问题是个假问题。
第一，她可能都不会把自己的情况定义为“需要拯救”，“救她”是你以为的；
第二，就算用能否“救”来定义，那请问你觉得自己是她的“拯救者”吗？拯救她是你的使命还是责任呢？如果都不是，你问这个干嘛呢？
“真问题”是——为什么你如此想要“救”她，你为什么卷入这么深？当你用“救”这个词来定义闺蜜的状况时，你代入的是什么样的角色？你又为什么会代入到这样的角色当中？
这事儿深了。
分享最近的一些思考，都说男的爱当爹，有“爹味”，其实女的也爱当妈，有“妈味”。
“妈味”就是来自于妈妈对待孩子的模式复刻，总觉得自己对一个人的爱和关怀就要体现的无微不至，处处呵护，不让对方受一点伤害就是自己的责任，想要事无巨细的参与到对方的生活里，还把对方当成自己的“所有物”，对方应该按照自己的想象和理解去生活。
放在你和闺蜜的关系里也是如此。
你觉得她不应该跟这个男的在一起，你生出了一种怜惜，你深刻共情，如果只停留在情感层面，那还算是友情范畴，但总想着要劝，要救，那还是在当妈，它有一种权力关系在其中，隐含的是“我比你更聪明智慧，我比你厉害”。
没有批评你的意思，我也是先从自己身上感觉到了时不时散发出的“妈味”，尤其在提问者比我年轻太多的时候，我不由自主的就生出一种妈妈对孩子说话的口吻，怕提问者走弯路、犯错误、想不开。
现在在尽量避免，对方是成年人了，有走弯路、犯错误的权利，甚至是必要性，我不可能处处护TA周全，这不是我的使命，甚至她妈也没有这个责任。
表达爱和关怀的方式不是只能当妈，当闺蜜就做好闺蜜能做的事，她哭诉你就听，不想听了就直接表达。
要是真的想当妈，先给自己当妈，管好自己。当然，“当爹”就更要不得了，别批评教育讲大道理。
你是她的闺蜜，也只当她的闺蜜，任何越界的“劝”和“救”都是另一种意义上的“乱伦”。#婚姻##家庭#
大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者，著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。